何も実感がなくて普通に接してたし普通にツイッターしたし普通にブログを書いたし普通に過ごしてた。その反面、寂しいから普通に過ごしてた所もあるのかもしれません。仕事を減らしていく仕事がなく家庭に入る。それこそ、まさに家族の幸せだろうかと思っていたけども自分自身に精一杯だった時があってうまく自分をコントロール出来ないでいた時もありました。今もそうかな毎日仕事しかしなかったので仕事しか無かったのでポカーンと無くなると自分でも分からない感情が芽生えてきました。そう思ったら今まであったものがなくなった時その時哀れだから人はその時気付くのでしょう。そして気付いたのでしょう仕事、好きだったなぁって仕事がない時も勿論パチスロばっか打ってるしねそんな事を思ったらパチスロも好きだなってまた全てがリセットして人生において私には何が必要が再確認出来ました。そして思ったよりも皆様からの復活を願うという言葉が多すぎてびっくりしました。お世辞でもなんでもいいこんな私でも誰かに必要とされているんたって思うと辞めないでいてもいいんじゃないかと思うようになりました。そしてまたその葛藤だからもしかしたら最後なのに普段通り過ぎない？って思われていたらごめんなさい。正直、自分自身に精一杯でした。やめるという覚悟をしたけどそれに対してのなんとも言えないもどかしさこんだけ会社に迷惑かけて皆様にも迷惑かけてこれほどにもないほどに沢山の所で盛大に祝ってくれてそれをもし辞めるのを辞めるなんていったらどんな目で見られるのだろうとか辞めるっ続きをみる
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